Episódio da vida real #11

Numa loja de "coisas" naturais, acabaram de me querer vender um produto contra o anti-envelhecimento.

Isso quer dizer que esse creme.... me põe mais velha?

As regras do decote

Companhia de domingo

A-DO-RO

E banhinho, não?

Mas porque é que fazem desodorizantes com 48h de proteção?!?

Dúvida existencial

Ora, se todos os ciclistas se dopavam e o Lance ganhou tudo, ele continua a ser o melhor, certo?

(e não venham cá dizer que havia ciclistas honestos e mimimi que isso aqui comigo não pega e se havia devia ser uma percentagem mínima)

(mas que é uma vergonha para UCI é. Aqui há uns tempos vi um documentário com o Tyler Hamilton - o "amigo" e colega de equipa de Lance Armstrong que denunciou esta marosca toda em troca de imunidade - e aquilo foi/é mesmo vergonhoso, envolvendo equipas inteiras, médicos, superiores, treinadores, etc.)

Estou acabada #2 (suspeito que esta rubrica vai ter muitos posts)

Ultimamente sempre que entro no elevador fico uns segundos a olhar para os números, sem saber/raciocinar para que andar quero ir.

Estou senil, é o que é.

Psst oh sereia!

Durante mais de um ano (ou dois, lá está a minha memória também anda a degradar-se, socorro!) esteve um novo edifício de uma faculdade a ser construído perto do parque onde estaciono todos os dias.

Durante mais de um ano (ou dois), todos os dias úteis, lá passava eu de manhã e ao fim da tarde pelos funcionários da construção civil e todos os dias ouvia "coisas". Coisas ordinárias, brejeiras, atrevidotas, pensam vocês. Mas não. Estes foram os "construtores" mais fofinhos que já ouvi. Em vez de dizerem coisas como "comia-te essa piiiiiii toda" ou "fazia-te piiiiiiii"lá gritavam elogios como "és linda", "bom dia princesa" ou "és muito charmosa" (wtf???).

Mas a melhor foi mesmo terem-me visto uma vez a subir a rua e a deitar umas lagriminhas (altura má). Passado um tempo, viram-me a assoar o nariz por causa do frio e dizem "olha, está a chorar a outra vez. Oh princesa não chores, ele não te merece!".

Eu não sei onde é que eles andam a aprender mas andam com um repertório bem melhor do que "fazia-te um pijaminha de cuspe". Continuem assim, que nós agradecemos.

Estou acabada

Pois é, meus queridos leitores, eu sei que não me devia ter andado para aqui a gabar que cheguei aos 30 inteirinha e sem mazelas e que estava aqui para as curvas e estou melhor do que nunca e bla bla bla.

Acontece que de há uns dias para cá, toda eu pareço uma velhinha de 90 anos, empenada, curvada, dorida. As %#$"#$ das dores nas costas assolaram-me como nunca haviam assolado anteriormente. Chegaram devagarinho e domingo à noite dei por mim desconfortável no sofá a ver um filme. Segunda a mesma coisa. Chego a terça e nem 10 minutos quieta na secretária conseguia estar, tendo passado uma tarde terrível no trabalho sem encontrar posição para me sentar. Não contente com isso, em vez de ir para casa deitar-me e descansar, fui meter-me num cinema, 2 horas de filme e eu ali vira para a esquerda, vira para a direita, ai ai ai as minhas costinhas. Desde então ando a anti-inflamatório, relaxante muscular, massagens do namorado com Reumongel (obrigada baby!), banhos e botijinhas de água quente nas costas. E a coisa não há maneira de passar.

Pelo que nos últimos dias é comum encontrarem-me assim:

Eu não sou normal

Eu não sei se sou eu que sou uma sentimentaloide, mas só de ver este trailer fico com lágrimas nos olhos. E nem é por ser uma história verídica, é mesmo porque sou - como é que eu hei de dizer - emotiva? Chorona? Piegas? Lamechas?

The Impossible

Guia Para um Final Feliz

Gostei tanto deste filme. Até podia ser por ter como protagonista o Bradley Cooper, até podia ser por ter o Bradley Cooper a dançar, mas não, gostei mesmo do filme. E ambos (não só o Bradley como a Jennifer Lawrence - gira que se farta) têm grandes interpretações, merecendo os prémios para os quais estão nomeados. Já li por aí que falta "alguma coisa" ao filme. Para mim não faltou nada. Tem a dose certa de romantismo, de humor, de cenas sérias. Recomendo.

(e tem o Bradley Cooper. A dançar! Já tinha dito isto?)

Mulher belga conduz por erro até à Croácia

Está certo que eu, por duas vezes, me meti na Ponte do Infante e na do Freixo sem querer, tendo de dar a volta a Gaia para conseguir ir para onde efetivamente queria ir, mas foi um desvio de 15 minutos, mais coisa menos coisa. E muitas vezes também saio de sítios e já não me lembro por onde vim, encaminhando-me para a direita quando devia ir para a esquerda.

Agora, querer andar 150 km até Bruxelas e ir parar à Croácia, 1450 km (e algumas noites na estrada) depois, e não parar para pensar quando viu as placas com indicações em alemão, esloveno, etc. é preocupante.

Eu achava que tinha um mau (péssimo, terrível) sentido de orientação mas isto atinge todos os limites.

(Isto num dia em que uma mulher também roubou e mandou um comboio contra um prédio em Estocolmo não abona muito a favor das capacidades das mulheres ao volante)

Ainda sobre o tema...

 

Imagem retirada do Tumblr Mentiras que as mulheres dizem a si próprias (para mais mentiras que dizemos a nós próprias é favor clicar no link)

Ainda sobre os homens e as suas características

Em defesa deles, há que admitir que:

1. A nossa concentração também não é muita quando ele conta os 35 passes que antecederam o golo do James Rodrigues ou como o Valentino Rossi ultrapassou não sei quem na última curva, do Grande Prémio de mil novecentos e noventa e tal.

2. Quando estamos com as nossas amigas também dizemos que o nosso homem é uma fada do lar, mesmo quando ele nem sabe onde fica a cozinha e que dormimos sempre com lingerie super sexy e nunca somos enfadonhas na cama, quando na verdade dormimos com um pijama polar com as meias a prender as calças.

3. Quando eles estão a ser verdadeiramente românticos (como cobrir-nos quando adormecemos, fazer-nos festinhas quando estamos a ver um filme, fazer-nos o lanche para levarmos para o trabalho, preparar-nos o pequeno almoço, vestir de propósito para nos agradar aquela roupa com que adoramos vê-lo, etc. etc. etc.) nós ou não reparamos ou não valorizamos muito porque somos umas pirosas do pior e achamos que o "amor" se mostra com jantares românticos ou atenção a datas.

O mito do "eu vou conseguir mudá-lo"

Acho que está na altura de todas nós nos convencermos que há certas coisas que, por mais que tentemos, não vamos conseguir mudar nos nossos homens. A saber:

1. A sua "concentration span". Começamos a contar uma história, eles estão muito atentos ao início, mas quando nos pomos com "e depois a Joana disse-lhe que ele estava a exagerar e ele respondeu que ela é que não devia ter feito aquilo e nesta altura chegou o Manel que contou que..." já eles se foram mentalmente. Nesta altura, já eles estão a pensar no golo do Portimonense contra o Paços de Ferreira, nos pneus do carro que se calhar precisam de ar, na bateria da mota, que precisa de ser carregada, nas mamas da do 2º esquerdo, em tudo menos na história "super interessante" que estamos a contar. Resumindo, tudo o que escape à premissa "aconteceu isto. ponto final" é-lhes impossível de acompanhar. Se estiverem em frente à TV é bem provável que nem isso consigam ouvir. (gosto muito quando falamos falamos e passados 10 minutos de nos termos calado é que eles perguntam "disseste alguma coisa?")

2. Javardice/ordinarice quando estão com os amigos: Os nossos homens até podem fazer tarefas domésticas, pôr roupa a secar, coser meias, saber o que é (ou até saber fazer) uma bavaroise, e até podem ser um poço de fidelidade, que ao pé dos amigos vão sempre comportar-se como verdadeiros machistas taradões. Vão dizer que lá em casa podem e mandam, que nunca fizeram uma máquina de roupa na vida (quando no fundo são eles que escolhem o amaciador e o cheiro do detergente quando vão ao supermercado), vão dizer que são os deuses do sexo e que ainda têm pedalada para fazer 10 vezes ao dia e vão dizer pormenorizadamente o que fariam se apanhassem a tal vizinha mamalhuda do 2º andar a jeito (quando na verdade nem uma palavra inteira conseguem balbuciar na sua presença).

3. O seu romantismo. Temos de ser realistas: há homens românticos e há homens que não são românticos. Ponto. Os primeiros, por desinteresse, falta de motivação, falta de reconhecimento, etc. ainda se podem tornar nos segundos, mas os segundos nunca se transformam nos primeiros. Eles até podem fazer um esforço quando nos queixamos que eles não são nada românticos, até podem organizar um jantar a dois à luz das velas para ir ao encontro das nossas expectativas (e enquanto eles o quiserem fazer já é muito bom) mas não esperem que passado um mês vos acorde com um beijo e digam "faz hoje um mês que tivemos aquela nossa saída especial". A verdade é que há aqueles que se lembram, passado um mês, passado um ano, que os há; mas se ele não for desses românticos natos, não adianta, que só lá vão com lembretes no telemóvel e provavelmente vão clicar no "cancelar" automaticamente sem sequer lerem.

Por isso, é melhor tirarmos os nossos cavalinhos da chuva que eles são como são e não há nada a fazer. 

(e a verdade é que muito provavelmente, se ele mudar e for exatamente como queremos - ou achamos que queremos - já não lhes vamos achar piadinha nenhuma, certo?)

Estou? É da polícia?

É para comunicar que estou a ser assaltada.

Estou a olhar para as novas tabelas de retenção na fonte.

Sienna, és mesmo tu mulher?

Descubra as diferenças

Sienna Miller como a conhecemos:

Sienna Miller nos Globos de Ouro:

Então rapariga, que te fizeram?

I ♥ Modern Family

Oh pá

Depois de uma gala de atribuição de prémios cinematográficos, um dos guilty pleasures do dia seguinte é ler os posts por essa blogosfera fora sobre os vestinhos, vestidões, etc. etc.

Qual não é a minha desilusão quando ainda não vi nem um postzinho sobre a festa.

Alguém que me resuma. E muito importante, para eu dizer ao homem lá de casa: o vestido da Sofia Vergara aguentou-se ou quê?

Vamos lá parar de achincalhar a Pépa e focar-nos no Daniel Oliveira (não é o apresentador, é o outro)

É que o senhor, na sua crónica no Jornal de Notícias, diz algo como:

" (...) a vida do humano mais asqueroso vale mais do que a vida do animal doméstico de que mais gostamos."

Ora, eu não sei sobre vocês mas eu cá preferia que o ser mais asqueroso do planeta morresse, do que qualquer um dos meus (4) animais de estimação. Aliás, eu preferia que o ser mais asqueroso do planeta (vêm-me logo à cabeça pedófilos e pais que matam filhos à pancada ou à fome ou coisas desse género) morresse, do que qualquer animal de estimação de alguém.

Eu sugeria prender o senhor com o tal Zico (o cão que mordeu o bebé) numa sala e esperar que o animal fosse tão perigoso e mau quanto o Daniel Oliveira afirma que ele é. Mas isto sou eu, que sou contra a resolução de problemas com violência quando se trata de animais, mas já não sou assim tão contra quando usada em adultos.

Futilidades e incoerências

Acho um piadão que uma das grandes críticas à Pépa é que fala tão afetada e se faz de tão chique e blá blá blá mas nem sabe o nome da mala Chanel (2.55).

Portanto... quem é que é fútil mesmo?

Depois, na remota hipótese de haver um Céu, é para lá que eu vou

Desejos para 2013

Assim a nível mais material, o único desejo que tenho para 2013 é viajar. E só considero que seja um desejo material porque viajar custa dinheiro, mas no fundo o que me interessa nas viagens é a parte divertida, diferente e enriquecedora da coisa (ou cultural, mas cultural no sentido de conhecer outras culturas e não cultural no sentido de ver 3654 museus e "picar o ponto" a 7590 monumentos no espaço de 3 dias)

Mas.............. acho que o país tem problemas bem maiores do que uma miúda qualquer (e por "qualquer" entenda-se "normal, anónima" e não "qualquer" com desprezo) querer comprar uma bolsa Chanel. 

Dúvida existencial

Mas ainda existe quem só trabalhe 35 horas por semana?

Funny stuff

Na minha pesquisa de imagens para o post abaixo fui encontrando isto:

Eu disse que tinha ficado fã.

(sim, eu fico facilmente viciada em cenas que não interessam a ninguém)

(alguém sabe se há cadernetas, de autocolantes, à venda?)

Diários de bordo / Diários íntimos

Eu não sei quem me inscreveu (mãe, estás aí?) mas depois de receber um mail de confirmação de inscrição (??) parece que o Beijo na Boca vai a votos no blogue Aventar na categoria Diários de Bordo / Diários Íntimos.

Não li o regulamento (sou daquelas pessoas que clica logo em "sim, concordo com os termos e condições") mas vou acreditar que quem me inscreveu o leu por mim e achou que não vinha mal ao mundo em participar (o Aventar é um blogue sério).

Portanto, se o prémio for uma viagem, dinheiro ou um serviço completo de copos (para 12 pessoas, que muita falta anda a fazer lá por casa), então ide lá votar em mim.

Marvel

Hulk (com o Eric Bana): check

O Incrível Hulk (com o Edward Norton): check

Capitão América: check

Homem de Ferro: check
Thor: check

Não sei que lavagem cerebral me fizeram mas nas últimas semanas dei por mim a ver todos os filmes de super-heróis da Marvel. Sendo que até comecei a engraçar com os filmes e que o último foi o Thor (e achei alguma piada ao moço filme) imaginem a minha felicidade quando ligo a TV e no meu zapping habitual apanho.... THE AVENGERS no TVC1. Comunicar a descoberta ao rapaz, fazer restart e voilá, mais uma noitinha de super-heróis, agora todos em equipa (e todos sabemos que com este desemprego que para aí anda, é muito importante para o CV saber trabalhar em equipa). Ele babava com a Scarlet Johansson, eu com o Thor e fomos felizes para sempre.

Só achei que o filme tem alguns erros de casting:

- Mark Ruffalo: esta é uma embirração pessoal, não gosto deste ator, acho-o mau, sem qualquer charme, faz sempre cara de coitadinho e desajeitado e não combina com o papel de Hulk (mas quando vira monstro tem um piadão)

- Robin (do How I Met Your Mother): depois de 8 temporadas de 23 episódios, já não consigo dissociar esta atriz do papel de Robin Sherbatsky. Ela começava a falar, muito séria, e eu subconscientemente ficava à espera que dissesse alguma piada, que desatasse a rir, ou que o Barney, Ted, Marshall e a Lily entrassem pelas instalações da S.H.I.E.L.D. adentro (é o que dá quando se faz uma série durante muito tempo, um dia destes vi o Phil Dunphy a fazer um papel sério mas só de olhar para ele já dá vontade de rir)

- Jeremy Renner (que ultimamente entrou na Missão Impossível: Operação Fantasma e é o novo Bourne no Legado Bourne): também não vou à bola com este ator, acho que não tem qualquer empatia e em nenhum papel me leva a "torcer" por ele, mesmo sendo dos "bons"

Já do ator que interpreta o Loki gosto muito. Faz muito bem aquele papel de filho renegado, de eu sou mau mas só porque o meu pai gostou mais do meu irmão do que de mim e eu vou provar a toda a gente que sou melhor, mas no fundo sou apenas um menino à procura da aprovação do papá.

De resto, estou fã. Disse tão mal destes filmitos, que eram para crianças, que eram fraquinhos e agora mal posso esperar para ver os Vingadores 2 (só chega em 2015, mas este ano há outro Thor. Yeah). 

Movie(s) night(s)

Ontem vi o filme Warrior - Combate Entre Irmãos. O filme é muito bom. E é tão duro que a certa altura demos por nós com os músculos tensos, em esforço, quase como se estivéssemos na pele das personagens (que dão e levam porradinha valente). Para quem tem os canais TVC e Timewarp da ZON recomendo a procurarem nos sete dias anteriores este filme. 

(não recomendado a pessoas sensíveis/que não gostem de lutas/ver pessoas espancadas e a sangrar e com ossos partidos e coiso)

2013

Não dá para saltar diretamente de 2012 para 2014?

É que senão vou ter de passar o ano a ouvir "dois mil e treuze" e isso é coisinha para me mexer com os nervos.

(ainda que não tanto quanto o "quaise")

E já que estamos a falar do ano que está a começar, aproveito para desejar um bom ano aos leitores mais lindos de toda a blogosfera. Sejam felizes, sim?